30 mars 2010
Dream work
Cela fait plus de six mois qu'Agile est parti. J'ai encore rêvé de lui cette nuit. Je suis démunie. Je ne connais rien à l'interprétation des rêves, je ne comprends pas ce que veut me dire ou me voir faire mon inconscient. Eveillée je n'ai pas la sensation de culpabiliser, mais la nuit, c'est comme si je tentais de réécrire notre histoire dans le but que la sienne ne se termine pas ainsi. Je réalise mon propre scénario de "L'effet papillon". Mais le matin, il est toujours mort.
Il y a deux ans déjà, il m'avait envoyé des textes, qu'il voulait associer à des dessins et objets pour en faire des multiples. Il m'avait demandé d'être critique, je l'avais été. Il m'avait parlé de venir nous voir à Toulouse, et je ne l'ai pas relancé.
Après l'été, c'est à l'hôpital que je l'ai retrouvé. Le passé se rematérialisait. Le même hôpital, les mêmes symptômes. J'ai pris des nouvelles régulièrement, il se taisait, comment aurais-je pu deviner.
Et puis le silence. Que j'ai mal interprété. J'ai cru qu'il tournait la page, qu'il ne désirait plus mon amitié. Je lui ai laissé un dernier message, où je lui souhaitais une belle vie. Quelle ironie.
Il est mort et ça n'a rien à voir avec moi. Il est mort et notre amour l'était déjà. Il est mort et je ne comprends pas pourquoi. Il est mort et je n'arrive pas à vivre avec ça, cette idée qu'il n'est plus là.
Sculptures de Gilles Chapat
24 février 2010
Onir hic
Tous ces fantômes du passé... Qui hantent mes nuits et me laissent au matin, épuisée. Qui se rencontrent alors qu'en vrai ils ne se sont jamais croisés. Qui reviennent alors même qu'ils n'ont aucun message à délivrer. Qui voudraient me culpabiliser. Qui s'amusent à réinventer ce qui aurait pu se passer. Qui sont bien plus dangereux que Freddy...
Allez-vous en. J'ai bien assez à faire avec le présent.
15 février 2010
Freddy
Encore lui. Toujours lui. Pourquoi lui ? Et si c'était vrai qu'il revenait à la vie dans nos cauchemars...
1-2, Freddy te coupera en deux
3-4, remonte chez toi quatre à quatre
5-6, n'oublie pas ton crucifix
7-8, surtout ne dors plus la nuit
9-10, il est caché sous ton lit...
J'ai encore passé la nuit à échapper aux griffes de Freddy. Le pire, c'est qu'avant de m'endormir, je me souviens avoir pensé que la nuit allait s'avérer compliquée. Après tout, c'est peut-être moi qui l'ai appelé.
08 février 2010
I had a dream
Ce serait un samedi matin. Tôt. Je me lèverais pour prendre mon thé avec des tartines beurrées en écoutant la radio. Dans la cuisine le chat réclamerait son bol de lait et le chien son gâteau. Seuls compagnons de cet instant privilégié, privilégié car rares seraient les moments de tranquillité,avec ces enfants et ce mari que j'aurais.
Après le thé je remonterais me préparer, je déposerais un baiser sur la tempe de ces enfants venus se réfugier dans le lit conjugal, un baiser sur les lèvres de ce mari qui aurait accepter de garder toute la maisonnée pendant que je partais vagabonder.
Après une heure moins quelques minutes dans ce train, j'arriverais sur le quai, accueillie par cette amie. Une expo, des boutiques, un resto, et puis je repartirais. Sans nostalgie, sans pincement au coeur, parce que ce serait si facile de revenir.
De retour dans cette maison que j'aimerais, je retrouverais ma tribu, l'odeur des crêpes aussi, parce que ce mari n'aurait toujours pas appris à cuisiner. La soirée serait joyeuse et les projets pour le lendemain nombreux.
Ce serait une vie comme il existe plein, mais elle serait extraordinaire parce que ce serait la mienne.
29 décembre 2009
La famille. Formidable et terrible à la fois.
C'était une envie plus qu'un besoin. Raconter les bouleversements de ces derniers mois. Expliquer pourquoi les projets ont évolué. Montrer les blessures cicatrisées et celles qui saignent encore. J'étais décidée à parler à mes parents.
Mais elle a occupé tout l'espace, toute l'attention. Je l'ai laissée faire. Peut-être même encouragée, va savoir, avec cette culpabilité que je me traîne depuis bientôt vingt ans. Tout lui passer, la protéger, quitte à me nier, c'est ce que je fais depuis des années, alors pourquoi pas cette fois. Je l'ai écoutée et je me suis tue. Parce qu'elle reste ma "petite" soeur.
28 décembre 2009
Doucement
Doucement je me relève.
Doucement je me réveille.
Doucement je me révèle.
18 décembre 2009
Les vies privées de lily b
Bien sûr, l'héroïne est plus âgée que moi. Bien sûr, son parcours n'a rien à voir avec le mien. Bien sûr, mon enfance ne peut pas être comparé à la sienne, même de loin.
Et pourtant.
Pourtant je me suis reconnue en Pippa Lee. L'adolescente arty/funky trop vite transformée en bourgeoise à peine bohème. C'est un peu ma vie. Sauf que je vais réécrire la fin.
Mais d'abord écrire toutes ces vies que j'ai vécu, il faut un début.
Ici ? Je n'en sais rien.
17 décembre 2009
Fresh
J'ai récemment renoué avec ce chorégraphe du passé. Une histoire de corps à corps, comme un ballet chaque fois inventé. Une histoire de peaux. Une histoire de cul.
Alors quand il m'écrit "Dans mon entourage il me manque des personnalités comme la tienne qui avait la particularité de me donner de la fraicheur", je m'interroge, moi qui ne garde de lui que des souvenirs de moiteur, de sueur et de torpeur.
16 décembre 2009
Woman in chains
J'ai longtemps cru que c'était toujours possible. Qu'il suffisait de le vouloir. Qu'on pouvait recommencer, où, quand et comme on le souhaitait. J'avais juste refusé de voir toutes ces chaînes que la vie enroule autour de nous, jour après jour, année après année. Je me sens prisonnière de la vie, et sans doute le suis-je, mais de moi-même seulement. Je ne me vois pas recommencer.
2009 ne va pas se terminer aussi sereinement que je l'espérais. Un nouveau paramètre à prendre en compte, qui ne touche que moi pour une fois.
Il me tarde d'embrasser cette nouvelle décennie, de tourner le dos à cette foutue année que nous venons de traverser.
Il me tarde de redevenir celle que j'étais et que j'aimais. Pour cela il faudra briser quelques chaînes, et recommencer.
08 décembre 2009
A la croisée des chemins, je cherche ma voiX.