06 janvier 2009
Résolutions
Rien que le mot me fait rire. Allez c'est parti.
#1 / lire autre chose que des romans, genre la presse actu, de la philo, les étiquettes des produits dans les supermarchés pour être sûre de ce que je mange...
#2 / arrêter de me ronger les ongles puis m'offrir une french manucure en récompense
#3 / Petit-déjeuner le matin et ne plus acheter de viennoiserie sur le chemin du travail parce que forcément j'ai faim
#4 / décaper, réparer et peindre tous les meubles de brocante accumulés depuis tant d'année et qui n'ont pas oublié que je leur avais promis de m'occuper d'eux. Sans compter que cela fermera son clapet à John.
#5 / apprendre enfin à utiliser tout le matériel photo à disposition au lieu de se contenter des "photos du dimanche"
#6 / tenir à jour mon blog et peut-être même écrire un peu ailleurs
23 novembre 2008
Cauchemard desk
Cela fait maintenant un mois que je dors mal. Les cauchemards se succèdent, jamais les mêmes, toujours horribles. Pas de meurtre, de mort violente ou autres. Des choses plus insidieuses, plus dérangeantes aussi. Ma soeur disparue, que je retrouve faisant le tour du périph' à vélo avec trois chiens, mais avec laquelle je ne peux pas entrer en contact et du coup je sais qu'elle ne va pas s'en sortir, le Toupitou non plus d'ailleurs, vu qu'il est avec elle.
Et la maison. Pas une semaine sans que je ne rêve d'une catastrophe qui arrive à la maison. Le plus étrange, c'est que je connais très bien cette maison dans mes rêves, c'est toujours la même, mais elle n'a rien à voir avec celle de la vie réelle... Je me retrouve à chaque fois dans les combles, et là c'est le drame. Soit le toit est une vraie passoire, il y a un déluge et du coup la maison est inondée, elle fond comme du sucre. Soit le toit prend feu et j'ai à peine le temps de sortir qu'elle disparaît en cendres... Cette nuit, elle était envahie par des gens qui exigeaient que je leur serve du café, de la bière, et qui passaient dans toutes les pièces en abîmant tout, chaque geste de leur part effritait les murs, les sols, et la maisosn se transformait en tas de poussière... Sans compter que la route qui mène à la maison s'était effondrée, elle n'était plus praticable et elle était traversée par un torrent...
Il va être temps de se pencher sur un livre d'interprétation, parce que j'aimerais comprendre mon inconscient.
21 novembre 2008
Si j'étais un homme...
Je serais pas capitaine mais chirurgien esthétique...
18 novembre 2008
Finalement il n'y aura pas de voyage à la fin de l'année. Mais par contre, c'est sûr et certain que le prochain sera à Montréal, via New-York et Boston, vraisemblablement au printemps...
A part ça, j'ai assisté d'aussi prêt que possible à la venue au monde d'un enfant qui n'est pas le mien, et ça ne m'a pas laissé indemne. J'en veux à mon corps de ne pas obéir à ce désir. Et j'ai beau prétendre que j'ai une belle vie, elle serait encore plus jolie avec un lutin qui nous empêcherait de dormir et nous forcerait à grandir.
Au bout de combien d'années d'essai ça ne sert plus d'y croire ?
Same player fuck again...
05 novembre 2008
Aujourd'hui j'ai pris une journée de congé pour ranger. Encore trop de cartons envahissent ma chambre et ma tête. J'ai même jeté des trucs. Si si, vous avez bien lu, moi lily j'ai jeté des objets. Je m'épate moi-même. Toutes ces cassettes que j'avais pris tant de soin à réaliser quand j'étais jeune et insouciante et que j'aimais Madness et Orchestral Manoeuvre in the Dark et Johnny Clegg et et et... Bon, le sac poubelle n'est pas encore descendu, il faut que je résiste à une crise (pas du tout simulée) de somnambulisme où malencontreusement j'irais récupérer ces madeleines de mon adolescence pour les remettre dans... un carton.
Je n'ai pas beaucoup avancé en fait, j'ai lu des vieilles lettres, beaucoup, trié les papiers administratifs, très peu... J'ai tout de même préparé de nouveaux cartons, qui vont beaucoup aidé, si si puisque je vous le dis. Un carton pour Emmaüs (oui parce que donner c'est mieux que jeter, mais je ne me voyais pas donner mes cassettes home made quand même), un carton pour la maison de campagne, un carton pour les fringues d'été. Voilà, maintenant que tout est prêt et qu'il n'y a plus qu'à, je suis bloquée. Les cartons susnommés sont vides, les autres dégueulent de stylos, barrettes, sirop pour la toux, parapluie qu'on a cherché pendant des semaines, j'en passe et des meilleures...
Ca me rappelle quand j'étais petite et que je disais que j'allais jouer aux Barbies. Je passais deux heures à préparer la scène tout en me racontant l'histoire dans la tête, et quand tout était installé, je n'avais plus envie de jouer. En fait je suis une femme de concept, pas d'action.
Tiens ça me fait penser à la lettre d'un ancien amoureux qui m'écrivait que j'étais le surréalisme à moi toute seule. Dans la lettre ce n'était pas vraiment un compliment. Douze ans après, ça me flatte tujours autant, même si je ne vois pas ce que ça signifie exactement.
21 octobre 2008
La ride est sournoise
Je me suis toujours tartinée de crème. Il faut dire que j'ai ce qu'on appelle une peau intolérante, ultra sensible si vous préférez. Je ne sais pas si ça a un rapport (avec le fait que je mette de la crème, pas le fait que ma peaus soit sensible), mais on m'a souvent dit que je ne faisais pas mon âge. Et je suis d'accord.
Depuis deux ans, peut-être trois, j'ai troqué la crème du soir ordinaire par de l'anti-ride. Eluage de chez Avène. Mais cet été j'ai un peu laissé tomber la crème le soir. Fatal error ! Ma peau lisse a disparu. J'ai des ridules au coin des yeux et des grandes rides sur le front. Pas très marquées mais quand même... Je crois qu'il va être temps de passer aux soins intensifs, contour des yeux et tout le toutim. Menfin, je trouve ça un peu rude d'apparaître aussi vite pour un tout petit moment d'inattention... La ride est sournoise je vous dis.
J'ai des cheveux blancs aussi, mais allez savoir pourquoi, ça me fait plutôt plaisir. Déjà, ils ne sont pas trop nombreux, ça laisse le temps de s'habituer. Et puis surtout ils sont beaux. Très blancs et très brillants. Je m'imagine bien dans dix ans avec la couleur de Françoise Hardy maintenant.
Et pourquoi je parle de tout ça aujourd'hui ? Parce que j'ai appris qu'Isabelle Carré venait d'être maman pour la première fois à 37 ans (oui j'avoue, je suis devenue accro à Pure People). Que je trouve qu'elle non plus ne fait pas son âge. Et que j'ai toujours pensé que j'aurais mon premier enfant dans ma 37e année. Mais qu'il est hors de question que cet enfant ait une maman toute ridée, non mais.
27 mai 2008
La vie est méchante
Hier je reçois un mail intitulé "deuxième échographie" et rempli de bonnes nouvelles au moment précis où mon test de grossesse se révèle (une fois de plus) négatif. J'ai failli envoyer en retour une photo dudit test. Je n'ai rien fait.
10 avril 2008
Ca faisait longtemps
Oui, genre un bon mois que je n'avais pas fait un cauchemar comme celui-là, qui vous réveille en pleine nuit avec le coeur qui fait mal tellement il semble comprimé à l'intérieur, une angoisse démesurée qui menace de ne jamais s'estomper, et surtout, surtout l'incapacité de fermer de nouveau les yeux parce que sinon vous savez que le cauchemar va recommencer.
Je suis dans une maison qui m'appartient, à la montagne. Il y a une grande rivière devant, tumultueuse. Des gens arrivent, alors je vais à leur rencontre. Toupitou vient aussi, mais il choisit d'aller se baigner dans la rivière, et là je le vois emporté par le courant. Je lui hurle de revenir, il force, il a du mal, je crie comme s'il avait fait une bêtise pour qu'il fasse encore plus d'effort. Au bout d'un temps interminable, il réussit à remonter sur la berge, il est fatigué et apeuré mais ça va. Du coup je me préoccupe des gens qui sont venus.
Ils sont 7 mais je n'en connais qu'un, un que dans la vraie vie je n'ai pas vu depuis 2002, qui est devenu un pote facebookien depuis peu, mais à qui je n'ai pas encore parlé (c'est génial Facebook, tu retrouves des potes mais comme tu avais dû les perdre de vue pour de bonnes raisons, ben t'as rien à leur dire, donc en fait t'es juste content que ta collection de potes s'agrandisse). Donc il est là avec ses 6 copains que je ne connais pas, et en fait ils sont venus passer le week-end dans la maison. Sauf que la maison elle n'est pas encore aménagée, c'est un grand foutoir avec des cartons partout (ça me rappelle quelque chose ça, il faut vraiment qu'on aménage l'appart parce que je commence à psychoter faut croire). John me dit que ça le gave que des gens viennent comme ça chez nous, il part se coucher et me laisse toute seule avec mon pote, qui devient entreprenant (pas possible dans la vraie vie, il est gay). Je le remets à sa place, je lui dis qu'il n'a qu'à se démerder pour faire dormir tous ses potes, trouver de la place où il peut, mais que demain, je ne veux plus personne chez moi. Il y a quelqu'un qui cherche un verre pour boire et qui commence à ébrécher toute ma vaisselle (la jolie bien sûr, celle de la brocante, celle que je ne sors jamais (cf épisode 8 de la saison 9 de Friends)). Je ne supporte plus de voir ces gens, alors je décide d'aller rejoindre John et d'aviser le lendemain. Avant de me coucher, je fais sortir le Toupitou pour son dernier pipi, et je le vois partir comme un fou vers la montagne, car il a vu des animaux. Je les aperçois moi aussi, il y en a un qui est très loin, c'est un énorme loup gris. J'appelle Toupitou pour qu'il revienne, et là un énorme loup noir débarque, il saute sur lui et le broie dans sa gueule. Je hurle de toutes mes forces, le loup repose Toupitou sur la colline et là je le vois qui dépèce mon chien pour manger son coeur.
C'est à ce moment là que je me suis réveillée.
Quelle vie de chien mon pôv' Bobby.
03 avril 2008
En manque
Je suis en manque. En manque d'amis, de connaissances, de relations juste. Bientôt 4 ans que nous vivons dans le sud-ouest et on ne peut pas dire que nous ayons refait le stock. Je n'ai pourtant pas l'impression d'être une sauvage. J'ai cru un moment que ça n'allait pas être si difficile, mais il faut se faire une raison, les "amis" de boulot ne le restent pas quand vous quittez ce boulot. Un déjeuner de loin en loin, quelques mails deci delà et puis voilà. Parler d'amis est d'ailleurs excessif quand j'y pense.
Je touche les limites de la mobilité, la mienne en particulier, qu'elle soit géographique ou fonctionnelle. A force de déménager et de changer de boulot, je n'ai pas réussi à bâtir une vraie relation avec qui que ce soit depuis longtemps. Et comment en vouloir aux autres de ne pas capitaliser sur moi, puisqu'on ne sait jamais, moi la première, où je serais le lendemain ?
En même temps, quand je vois sur Copains d'avant que la majeure partie de mes camarades d'école est restée dans le même département quand ce n'est pas dans la même ville (et je vois grand), je trouve que j'ai de la chance. Mais en est-ce une ?
Aujourd'hui je ne me sens de nulle part et j'ai toujours envie d'aller voir ailleurs qui je suis.
10 mars 2008
Chaise musicale
Quand moi je reviens (timidement mais quand même, je deviens presque régulière), Diane s'en va.
Elle m'avait écrit, je lui avais répondu, je voulais lui réécrire et puis comme d'habitude, les jours, les semaines, les mois sont passés et je n'ai rien fait. Il faut que je le fasse. Je vais le faire.